Sang Newbie ingin berbagi....
| Jokes |
Survey Wanita Indonesia dan Celana Dalam
Pada suatu ada 2 orang penjual celana dalam yang bernama Paimen dan Paijo mereka meributkan soal daganganya...
Paimen : "Kamu percaya enggak kalo 99% wanita di Indonesia tidak memakai celana dalam."
Paijo : "Ahhhhh... tidak mungkin."
Paimen : "Mau bukti?"
Lalu Paimen membuktikannya dengan bertanya kepada setiap wanita yang lewat didepannya.
Paimen : "Mbak,
pakai celana dalam mbak?"
Wanita 1 : "Ahhh... kemarin khan sudah!"
Paimen : "Mbak, pakai celana dalam mbak?"
Wanita 2 : "Ahhh... enggak ahh!"
Paimen : "Mbak, pakai celana dalam mbak?"
Wanita 3 : "Enggak mas... lain kali saja!!"
Lalu terbukti perkataan Paimen kepada Paijo, bahwa 99% wanita tidak memakai celana dalam.
Wanita 1 : "Ahhh... kemarin khan sudah!"
Paimen : "Mbak, pakai celana dalam mbak?"
Wanita 2 : "Ahhh... enggak ahh!"
Paimen : "Mbak, pakai celana dalam mbak?"
Wanita 3 : "Enggak mas... lain kali saja!!"
Lalu terbukti perkataan Paimen kepada Paijo, bahwa 99% wanita tidak memakai celana dalam.
Berapa 3+3
Suatu hari seorang guru bertanya kepada seorang muridnya
guru : nak berapakah 3+3
murid : 8 bu guru
guru : cobalah nak ingat kembali
murid : benar bu
guru : baik sekarang pulang dan tanya kepada orang tuamu
maka pulanglah anak itu ke rumahnya lalu ia menemui kakak nya yang sedang bertengkar dengan cowoknya
murid : kak 3+3 berapa?
Suatu hari seorang guru bertanya kepada seorang muridnya
guru : nak berapakah 3+3
murid : 8 bu guru
guru : cobalah nak ingat kembali
murid : benar bu
guru : baik sekarang pulang dan tanya kepada orang tuamu
maka pulanglah anak itu ke rumahnya lalu ia menemui kakak nya yang sedang bertengkar dengan cowoknya
murid : kak 3+3 berapa?
kakak : isok koa
merasa tidak puas ia bertanya kepada ibunya
murid : bu 3+3 berapa
ibu(sedang bercumbu ): enak sekali
murid (kembali bertanya): bu3+3 berapa?
ibu : besok-besok lagi ya
merasa puas ia pun kembali ke sekolah
guru : ayo sudah kau tanyakan?
murid: udah
guru : 3+3=
murid:(ingat kata-kata kakaknya)isok koa
guru : kurang ajar kamu keluar!
murid:(merasa salah ia mengulangi jawabannya )enak sekali
guru :(makin jengkel) keluuaaarrrrrr!
murid : besok lagi ya
dan sebuah tamparan ke pipi sang murid sangat telak lalu ia pun menangis dan berlalu.
merasa tidak puas ia bertanya kepada ibunya
murid : bu 3+3 berapa
ibu(sedang bercumbu ): enak sekali
murid (kembali bertanya): bu3+3 berapa?
ibu : besok-besok lagi ya
merasa puas ia pun kembali ke sekolah
guru : ayo sudah kau tanyakan?
murid: udah
guru : 3+3=
murid:(ingat kata-kata kakaknya)isok koa
guru : kurang ajar kamu keluar!
murid:(merasa salah ia mengulangi jawabannya )enak sekali
guru :(makin jengkel) keluuaaarrrrrr!
murid : besok lagi ya
dan sebuah tamparan ke pipi sang murid sangat telak lalu ia pun menangis dan berlalu.
Barang Jadi Biru Karena Istri
Di toilet pria:
Obed : "Bro, kenapa baranglo ujung nya biru lebam gitu?"
Yongki : "Bini gue, Bro..."
Obed : "Gile... diapain bro ampe biru gitu...???"
Yongki : "Ga diapa-apain, diolesin tinta Pilkada... katanya supaya ngga nyoblos lagi ditempat lain..."
Di toilet pria:
Obed : "Bro, kenapa baranglo ujung nya biru lebam gitu?"
Yongki : "Bini gue, Bro..."
Obed : "Gile... diapain bro ampe biru gitu...???"
Yongki : "Ga diapa-apain, diolesin tinta Pilkada... katanya supaya ngga nyoblos lagi ditempat lain..."
Empat Manfaat ASI
Seorang siswa yang ikut ujian masuk Akademi Kedokteran melihat sebuah soal tanya jawab di kertas ujian sebagai berikut:"Coba sebutkan 4 macam kegunaan mengasup ASI."
Siswa itu dengan cepat menulis 3 jawaban tentang kegunaan ASI: 1) Tak usah dipanasi dulu; 2) Mudah dibawa ke mana-mana; 3) Relatif bersih, alias higiene.Kemudian untuk jawaban yang keempat, jalan pikirannya tiba-tiba tersendat...
Sesudah dipertimbangkan bolak baik dengan cermat, ia akhirnya sadar, maka ia segera menulisnya:"Wadahnya nampak sungguh indah, tahan untuk dinikmati."
Rambu-Rambu agar Pelan-Pelan
Di gerbang sebuah kompleks ada rambu bertuliskan:
"AWAS PELAN-PELAN, BANYAK PENYEBERANG JALAN..!!!"
Tapi pengendara tetap sajangebut jalannya...
Karena rambu tersebut tidak dipatuhi pengendara maka pak RT membuat rambu yang lain lagi:
"AWAS PELAN-PELAN BANYAK ANAK-ANAK..!!!"
Ternyata rambu itupun tak diindahkan juga...
Namun pak RT gak kurang akal, dipasangnya rambu b
aru dengan tulisan:
"AWAS PELAN-PELAN, BANYAK PEREMPUAN TELANJANG..!!!"
Dan ternyataaaaaa...
Sejak rambu itu dipasang, tidak ada lagi yang berani ngebut dijalan. Bahkan mereka terlihat sangat sopan dan waspada, mereka selalu melihat kekiri dan kanan... celinglak-celinguk ketika berjalan...
"AWAS PELAN-PELAN, BANYAK PEREMPUAN TELANJANG..!!!"
Dan ternyataaaaaa...
Sejak rambu itu dipasang, tidak ada lagi yang berani ngebut dijalan. Bahkan mereka terlihat sangat sopan dan waspada, mereka selalu melihat kekiri dan kanan... celinglak-celinguk ketika berjalan...
Renungan, baca ya. Dibaca Syukur Gx dibaca Syukur .
Seorang PENJAHAT tertembak oleh polisi dan koma di RS. Kemudian dia bermimpi dibawa malaikat ke NERAKA ... Tapi ia terkejut karena di NERAKA begitu
Seorang PENJAHAT tertembak oleh polisi dan koma di RS. Kemudian dia bermimpi dibawa malaikat ke NERAKA ... Tapi ia terkejut karena di NERAKA begitu
ramai, banyak orang berdisco, minum, judi, banyak pula artis-artis cantik, dan lain-lain ... Langsung saja ia cepat-cepat ingin masuk, tapi ditahan oleh IBLIS penjaga pintu: "Tunggu dulu! Waktumu belum tiba ... Kembalilah ke dunia, buatlah yang LEBIH JAHAT lagi,maka kau pasti MASUK NERAKA ... !
"Akhirnya ia dikembalikan ke dunia ... dan benar ia berbuat LEBIH JAHAT dan ditembak mati polisi. Ia diantar IBLIS masuk NERAKA ... Tapi ia terkejut! ... karena di dalam NERAKA banyak api di mana-mana, bau amis darah dan banyak binatang berbisa ... banyak teriakan minta tolong ... ! Bingung dan ketakutan PENJAHAT itu berkata: "Loh ... Waktu yang lalu NERAKA tidak begini ... ?
"IBLIS tersenyum dan dengan enteng berkata: "Oh, Waktu itu kita lagi PROMO brow.....!!! Ini Ciyus Loh ..
"IBLIS tersenyum dan dengan enteng berkata: "Oh, Waktu itu kita lagi PROMO brow.....!!! Ini Ciyus Loh ..
Siapa yang Menginap di Rumah
Joe kecil: "Mama, apakah Tuhan menginap di rumah kita?"
Mama: "Tentu tidak, Nak, Tuhan itu tempatnya di Surga, Sayang..."
Joe kecil: "Tapi, ma..."
Mama: "Apalagi joe?"
Joe kecil: "Kemarin sore joe dengar suara papa di kamar pembantu katanya ngomong gini:'Oh Tuhan..,tubuh kamu bagus bangeett...'"
Mama : "SIALAN !!Golok mana golok ?!?!"
Seorang nenek gaul yg sakit sedang berobat ke dokter...
Dokter : Apa keluhannya Nek?
Nenek : Mau tahu aja atau mau tahu banget?
Dokter : Yaah dua-duanya lah...
Nenek : Kasih tahu nggak yaaaa?
Dokter : Jangan becanda dulu lah nek?
Nenek : Emang napa? Masalah
buat Lo?
Dokter : Saya harus melayani pasien dengan baik. Begitulah Sumpah Dokter.
Nenek : Terus kalau Dokter sdh melayani. Guaharus bilang WOW gitu?
Dokter : Ini demi kesehatan Nenek!!! (mulai kesal)
Nenek : Ciyuuzz? Myapa?
Dokter : anjjritt ...ciyuss miyabiiiii
>:(
Sekian dulu kumpulan Humor pagi ini... :D
Dokter : Saya harus melayani pasien dengan baik. Begitulah Sumpah Dokter.
Nenek : Terus kalau Dokter sdh melayani. Guaharus bilang WOW gitu?
Dokter : Ini demi kesehatan Nenek!!! (mulai kesal)
Nenek : Ciyuuzz? Myapa?
Dokter : anjjritt ...ciyuss miyabiiiii
>:(
Sekian dulu kumpulan Humor pagi ini... :D
Ingin Tau lebih banyak ? Klik Disini, Baca Juga Artikel menarik disini
